不再社恐,从闲聊开始的说说

闲聊就是非正式沟通,它占据我们生活中沟通的80%以上。非正式沟通和正式沟通不同,因为它的沟通对象、时间及内容等各方面,都是未经计划和难以辨别的。在相当程度上,非正式沟通是正式沟通的有益补充。

我们得到的信息,大部分都是来自于非正式沟通,就是因为非正式沟通信息流动速度更快。其次非正式沟通起来不费力、不费脑,也更能得到人们的青睐。

日本作家斋藤孝的著作《超级聊天术》中也提到有实质意义的谈话在日常生活中只占很小的比重,而大部分谈话其实都是没什么实质意义的、不重要的话。但是,闲聊绝对不等于没有必要的话。闲聊力强的人的确有更强的职场竞争力。一个核心的原因就是,我们在职场中依赖大量的信息沟通来协作,而信息本身又可以来自多个渠道并且具备时效性,如果你想更快速地获取更真实的信息,必须尽可能多地和更多的同事建立一定的信任关系,而非正式沟通中的闲聊就是建立和维护这些信任关系重要的手段。

闲聊力就是生存力

生活中,亲朋好友聚会时,有些人担任气氛组成员,在场宾客都可以敞开心怀地畅所欲言,大家也乐意邀请这样的人参加聚会;有些人却总是成为冷场制造者,他们的一句话就可以让原本温馨和舒适的气氛变为尴尬和不适、甚至火药味十足,长久下来,就没人愿意邀请他出席了。

在职场中,每个公司似乎都有一个或者几个员工的闲聊力爆棚,他她们似乎了解所有关于公司的正式消息和小道消息。同事们也倾向和他她们搞好关系,从而满足自己对事物了解的欲望,并更好地规避风险。

再比如,学校中,同学犯了什么错事,消息就会不胫而走。信息传播的途径就是靠同学间的闲聊。当然,信息爆炸的时代,我们接受到信息有了很高的辨别成本。但不可否认的是,非正式沟通确实是我们获取信息的重要途径,也是作为人际关系的润滑剂和粘合剂。拥有闲聊力的人无疑是人际关系中的佼佼者,对生活、工作、学习都有很大的帮助。

非正式沟通——闲聊的四个规则

遵守以下四个非常简单的规则,让内向的你也可以随时开始闲聊。改善人际关系,获取我们赖以生存的信息吧。

规则一:【没什么实在内容】的话也有意义。我们上一篇讲过沟通只要能传达重点就可以了,这是指正式沟通的场景,非正式沟通的场景则完全不需要。闲聊就是闲聊,不用太在意聊得内容,只要勇敢开始就可以了。抱着我想通过闲聊改变对方对自己认知,无疑是为自己的行动力带上枷锁。

不再社恐,从闲聊开始

规则二:闲聊由【打招呼+α】构成。打招呼是进行闲聊的绝佳时机。不过重要的不是打招呼说了“早上好”、“吃了吗”等打招呼语句,而是能否把打招呼拓展成为“闲聊”,打招呼之后才是重点。“α”可以是“最近不怎么见到你”、“最近气色不错,有什么喜事吗”、“你的背包看起来很时尚,你真有眼光”等等,因时因地的将打招呼扩展成闲聊,当你多说、多问一句,别人就可以多回一句。平常形式的打招呼,通过一次闲聊就能迅速把关系提升一个档次。不再是点头之交,而是有了交谈的人情关系,双方也更青睐于信任对方。

有些人八面玲珑就是很会把打招呼变成闲聊,内向性格的人会觉得这是耽误双方时间,并且会很尴尬。其实这样去想,对方也想交到“新朋友”,为什么我们不能是主动的那一个?退一步讲,即使对方表现得不愿理睬我们,我们完全可以说“你有事情就先去忙,下次再聊”来结束。这样一次尝试,也不会有什么损失的,说不定闲聊的他她是和你很合拍的人也是可能的。

不再社恐,从闲聊开始

规则三:闲聊不需要【结论】。女性通常比男性更擅长闲聊,这有一个重要因素就是女性比较感性,她们会把一个话题发展成为很多话题,完全停不下来。其本质就是女性不爱对一个话题进行结论性的发言,而男性则喜欢把正式沟通中的结论先行用在闲聊中。话题终结者其实就是结论爱好者。同学聚会,大家都在回忆数学老师的种种“事迹”,如果某人说“数学老师都是如此,没有什么大惊小怪的”,可以想象得到聊天会戛然而止,这个人也会被冠以话题终结者的名号吧。要记得,闲聊没有目的,不需要结论,让话题自然而然地产生和发展就好了。

非正式沟通场合的结论完全不重要,爱说结论的话,不但不会让人际关系变好,只会变糟糕。如果真的克制不住要说结论,那么做好话题终结的准备。真的忍不住要说,也可以变成疑问句:“难不成数学老师都是这样的吗?你们觉得呢?”,这样说也会比直接总结结论来得要好。

不再社恐,从闲聊开始

规则四:利落地让话题告一段落。很多内向性格的人都会苦恼,开始一段话题之后如何不失礼貌和不尴尬的结束话题吧?闲聊不需要结论,但结束要简洁。比如“没想到和你聊天这么开心,我还有事情,下次聊”、“时间不早了,我要继续搬砖了。再见”、“谢谢你的建议,我回去好好考虑一下。下次给你汇报最新进展吧”、“那先这样,下次再聊”等等。结束闲聊的语句,礼貌表示感谢和表示愉快即可。很多人会局限于没有合适的理由结束谈话,让自己和对方都感受到时间太久,产生不适感。其实不用这么为难,这是很轻松的聊天,礼貌结束+转身离开就可以了。利落地结束也可以让对方感到舒适,反倒是扭捏地寻找结束的理由,会让对方感到自己是不是说错了什么,或者觉得你不真诚。

有次我在小区遛狗,遇到一个小伙子,他主动跟我闲聊起养宠物。愉快地吐槽了一会养狗的生活之后,他直接说了一句“走了”结束了话题,然后挥手告别。我丝毫不觉得这次闲聊尴尬,反倒觉得这种无关乎目的和利益的谈话很舒适。再遇到他,他对我来说就不再是普通的路人了。这种不期而遇且舒适的人际关系也让生活多了一丝趣味不是?

不再社恐,从闲聊开始

以上四点是非正式沟通中比较实用的规则,接下来我们了解一下闲聊过程中具体的礼仪,或者说是技巧吧。《超级聊天术》一书中列举了13条,我从中选择5点自己印象比较深的介绍给大家使用。

非正式沟通——闲聊的5个技巧

技巧一:称赞“你看得到的部分”。没有人能抗拒别人对自己的称赞,前提是称赞得当。有些称赞浮夸、做作,会让对方反感;也有些高级的称赞能让人喜悦良久,迅速拉近彼此的距离。称赞就从我们能看得到的部分开始,这很容易也很实用:“你今天的妆容很得体”;“你的领带颜色很有气质”诸如此类;如果是猜测的夸奖,比如说“你一定是一个工作很努力的人”,这样的称赞可能会很唐突。如果对方恰恰不是很努力工作的人,他就会觉得你的“称赞”是一种嘲讽。所以先从能看见的地方开始尝试称赞。不要觉得称赞别人就是违背良心,说一些不情愿和虚假的客气话,要知道每个人都有亮点。称赞别人就是寻找对方亮点的时候,如果只看到别人不好的一面,那么人际关系一定很糟糕

技巧二:不要轻易说【不】,要先表示肯定和理解。闲聊不是正式沟通,没有必要那么有锋芒。尤其是对别人的观点,不要轻易说出来。比如你的朋友跟你说新出的电影很好看,你回答“一点也不好看,烂得要命”。你的朋友出于对你的尊重可能不会立即反驳你,但他下一次肯定不会和你讨论电影,因为他知道你们对电影的喜好不同,没有共同语言的。如果换一种方式回答:“为什么你会这么觉得呢?”或者真的不喜欢这部电影也可以回答“是吗?我也看过这部电影。演员的演绎很精彩传神,美中不足的是节奏没有那么快,看起来有些昏昏欲睡。” 即使朋友跟你观点不一样,话题还是可以继续下去的。以上所说的是闲聊讨论环节,如果是涉及到别人寻求帮忙,怎么回答就要另当别论了。勇敢说不也很不错,不轻易给对方虚假的承诺是作为靠谱的人要遵守的准则。

技巧三:不善言辞就用【问题】来回应对方。如果涉及到的话题自己不了解或者不懂,又或者自己表达能力欠佳,可以采用问问题的方式让闲聊继续下去。比如你朋友跟你说某某动漫要完结了,他非常不舍。而你恰恰没有看过,就可以这样回答他:“这部动漫一定不错吧?不然你也不会这么不舍。”他有兴趣的话会跟你讲动漫,也可能会安利一波。这个技巧很简单,也很实用,你在问的同时就能满足对方教授的欲望,教授之后是想你们能共情,共情会使距离拉近。善于倾听和善于引导对方说出来,也是人际交往中很重要的一环。

技巧四:巧用小礼品。很多人不善于和主管或者领导沟通,觉得压力很大,如果说错了什么话,对方就会对自己有看法,不如不沟通。这样想是站在自己的角度去思考问题了,站在对方的角度,他们也是正常人,也需要人际关系,他们也在努力寻找和下属沟通的机会,你的主动能解决领导很头疼的问题呢。如果你能主动找上级闲聊或者正式沟通,都会让对方和自己的关系更近一些,也能帮助我们梳理工作思路,让工作有更加明确的方向。如果不知道怎么开始,那就送对方你喜欢的口味的奶茶、巧克力等小礼物吧,并附上“能否请教您一个问题”,这样沟通自然就开始了。

技巧五:一问一答,等于拒绝。如果我们在沟通中遇到对方只使用“有”或者“没有”,“是”或者“不是”回答你的时候,你还能继续沟通下去吗?如果你恰恰喜欢这样回答问题的话,那么可以尝试改变一下回答方式。别人问“你经常运动吗?”,我们可以回答“是有想开始运动,你有什么好的建议吗?”。比起单纯的“不”更让对方感到舒服,也实实在在能提升聊天的能力。

其次书中还列举了很多实用的小技巧,比如和不同年龄段应该聊什么话题?哪些人群是最适合练习闲聊的对象?如何找到和对方之间的最佳话题等等,想要更多学习沟通技巧的可以看一下这本书——《超级聊天术》。

除此之外,我们还知道一个人谈吐幽默也是能获得良好人际关系的要素。幽默不仅可以让氛围迅速轻松,也能让轻易化解危机时刻。幽默不是一个人与生俱来的属性,它也是可以学习和练习的。关于幽默有一本书非常值得推荐——《手把手教你玩脱口秀》格雷格·迪安[美]著,国内脱口秀圈的李诞还有主持人张绍刚不止一次推荐此书,俩人也为这本书作序。

非正式沟通——幽默有公式

书中最主要的一个理论就是笑话是如何产生的。笑话可以分为两部分:铺垫和笑点。铺垫是笑话的第一部分,为笑点做准备,引导听众按常识去思考后面的发展。而笑点是制造预期的发展和实际的发展之间的落差,从而形成笑话。简单来说,就是引导并制造预期差。如图:

不再社恐,从闲聊开始

图中的笑话就很好解释了笑话的两个部分:“老婆和最好的朋友跑了”,演员辅之以伤心的表情,观众的预期发展大概是故事1是他很伤心,因为老婆跑了。但如果演员说故事2“我很伤心,我想我哥们”,就可以制造出铺垫和笑点之间的落差,从而形成了笑话。

在喜剧电影中,比如《夏洛特烦恼》,笑点很密集,编剧和演员大量且恰当的使用了铺垫与笑点间的落差。电影里开头的桥段:夏洛下车时候,酷炫的镜头让观众预期要他要装起来了,结果礼服尾部被夹在车门中,狼狈的拍打着车窗;再比如马冬梅看见王老师时,两者的表情引导观众接下来是应该是常见的客套话,结果马冬梅说“王老师,您还活着呢?”也出其不意却情理之中的达成了笑点。这样的例子在喜剧创作中数不胜数,大家可以观察观察。明白铺垫和笑点就能说出笑话,产生幽默感了吗?非也,还需要满足一些条件才可以。

笑点的设计就必须是在预料之外的,但又在情理之中的。如果不能让观众第一时间反应过来笑点在哪,这个笑话就会变成冷笑话。其次笑点也要满足一些常见的形式,比如说自嘲、讽刺等。如果笑点是一种自吹,观众也会感到不适。再者,笑点要符合人物的特点,是人物能够做出来的举动。喜剧所塑造的角色普遍是挺悲惨的,有自身性格的弱点和世俗的一面才能引起观众的共鸣。

生活中,如果我们可以刻意地制造一些笑点,自己和周围的人际关系就会变得和谐,别人也更愿意与我们接近。但也要记得笑点太多就是悲剧,不要让自己成为笑话本身,不然不可能得到别人的尊重。合适的场合制造一些自嘲或者讽刺的笑点是能很好的让氛围变得融洽,这就需要清楚自己的弱点,以及敢于自嘲。通常能很好利用幽默感的人,我们都会夸赞他她情商高。

结语:闲聊如此重要,方法又如此简单。随时随地的开启闲聊,让自己成为闲聊力max的人吧。

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